黑夜，给了我黑色的眼睛

来源：世界儿童文学网　　作者：李春艳

　　黑夜，给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。黑夜，伴着我成长的每一页。

　　（一）
　　2004年，黑夜在作祟。
　　那夜，天黑得一望无际，眯起眼睛，还能看到几颗隐隐若现的星星。
　　妈妈慢慢地骑着自行车，我坐在后座，东张西望。
　　突然，毫无征兆地，妈妈轻轻的开口：“艳艳，爸爸妈妈去北京上班，好吗？”
　　“不行不行，为什么要去北京上班啊，在家里不行吗？”我伸出双手，紧紧环住妈妈的腰，死死的盯着妈妈的背，想要阻止妈妈这个危险的念头。
　　“爸爸妈妈去北京，可以挣钱，给你买好看的衣服，带你去吃好吃的东西啊。”妈妈的声音透着一丝无奈，但她依旧轻轻的说着。
　　“我不要衣服，我也不要好吃的，你们不要走好不好？以后我再也不缠着你们买东西了，再也不要零花钱了，你们别走啊！你们走了我怎么办，不让你们走！”我握紧了环着妈妈的手，头死死地抵着妈妈的背，带着哭腔，希望自己的挽留足够留下她。
　　“傻孩子，妈妈就是问问，就是问问……”我得到了想要的答案，又或是自我安慰的一种方式，我不再问了，只是静静地靠在妈妈背上。现在想想，那时的自己太简单了，如果我可以多做一些挽留，如果我能够改变这一切，如果……如果，是这个世界上最残忍的词汇。
　　也许，就是从那时起，黑夜开始渗透进我的生活。

　　（二）
　　2005年，大年初一，黑夜正式登陆我的生活，转变正在开始。
　　春节收到了大人们给的压岁钱，跟表弟缩在客厅的角落里，从一个个红包里掏出钱来，比着谁的张数多。获胜后的我拿着压岁钱走回房间，一打开房门，沾沾自喜的心情瞬间被击得粉碎，眼泪汹涌着，夺眶而出。妈妈，在收拾行李，爸爸和奶奶站在一边，皱着眉。
　　“妈妈，不是说好了不走的吗？你不要走，不要走啊。”我一遍又一遍地重复着，重复着，奶奶把我揽在怀里，擦着我的眼泪。
　　我挣出奶奶的怀抱，试图阻拦妈妈。爸爸一把抓住我，“不许哭！听到没有，别再哭了！”我没有理会爸爸的声音，只是挣扎着，不干地扭动着。爸爸急了，踹了我一脚，不许我哭。全身的力气好像瞬间抽干了，我不再挣扎，只是歪在奶奶身上小声的啜泣。直到妈妈拿着行李出了门，下了楼梯，我拼命奔到阳台，站上板凳，把脑袋伸出窗外，看着妈妈走出楼梯间，用尽最后的力气，大声的喊着：“妈妈，到了北京以后，记得给我打电话啊，还要给我写信啊！妈妈！再见！”妈妈笑着点了头，回了声再见，便头也不回的走出院子。
　　妈妈的脸上没有一丝难过的表情，她很从容，至少在我看来，她是这样的，她并没有舍不得，没有舍不得我，没有舍不得这个家。
　　而我，一直在哭，真的不知道哪里来得这么多眼泪可以流，直到哭得高烧不退，哭得上吐下泻，整个人瘫在床上，爸爸照顾着我,每次稍有意识的时候，都能感觉到他在我身边。可是，妈妈不在，心脏好像被挖去了一块，空空的，黑夜趁虚而入，也好，填满了至少比空缺着好。

　　（三）
　　2005年，3月，白天和黑夜争夺着，我知道，白天的我是快乐的，晚上的我是孤单的。
　　小学三年级开学的日子，爸爸也去了北京，我交由奶奶照顾，奶奶很疼爱我，可是，我太贪心了。
　　白天在学校里，时间过得很快，一节课又一节课，我很快乐，快乐地读书，快乐地玩耍，快乐的玩耍。晚上回到家，一个人坐在屋子里，有时候写着写着作业，就会莫名其妙地流泪；有时候灌钢笔水，弄得一手墨水，就会看着桌子另一端，以前妈妈就是坐在那里帮我灌钢笔水；有时候脾气很暴躁，会跟奶奶顶嘴，把奶奶气哭了，我就跟奶奶一起哭；有时候学校开家长会，晚上教室里家长很多，只有爷爷一个灰白着头发的老人坐在年轻的爸爸妈妈们中间，窗外的我，心痛的无法自拔，或是心痛爷爷的白发，或是心痛自己的无助。
　　那时候，很讨厌黑夜的自己，又或是白天的暂时遗忘麻痹了痛觉神经。黑夜的我，会痛，会怨，会想念。

　　（四）
　　2006年，8月，黑夜瞬间吞噬了理智，很庆幸，它退去的很快。
　　暑假，我会一个坐车去北京，寒假，爸爸妈妈会回家过年。假期开始的时候，我总会掩藏着内心欢呼雀跃着的幸福感，但是，假期过去一半时，我就会患得患失，掰着手指，算着距分别还有多少天。直到现在，我都很害怕分别的场面，会抑制不住地流泪，抑制不住地心痛。
　　爸爸妈妈去了北京之后，在大舅的公司里工作。大舅妈身体不好，妈妈就干脆住在大舅家里，照顾着表妹。暑假的时候，我也跟妈妈一起住在大舅妈家里，我跟妈妈挤在一张小床上。那时大舅的公司在起步阶段，日子过得很辛苦，爸爸住在办公室里，不过，我最幸福的时候，就是跟爸爸妈妈挤在沙发床上，那时候，很喜欢拥挤感觉。终于，在黑夜，我也可以很幸福。
　　妈妈对表妹很好，总是要我处处忍让，黑夜总在白天蠢蠢欲动，直到那个闷热潮湿的夜晚，黑夜吞噬了我最后一丝理智。
　　“我恨你！”我从没想过这三个字会从我口中说出，更没想过我竟对妈妈说出了这三个字。妈妈呆愣了一下，拿起几本书，狠狠地朝我丢了过来。
　　也许，黑夜的发作，不只是因为嫉妒，更是因为积压已久的埋怨，2005年春节，妈妈走时，透过朦胧的泪眼，我一直在看着妈妈的一举一动，她很平静，没有一丝难过的痕迹，我不怨她丢下我，但我却怨她的平静。
　　那晚，妈妈带我去河边散步，在河边的长椅上，我们坐了很久。她说了些什么，我早已不记得，但是那天的黑夜，在那一瞬的爆发后，我释怀了。

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