黑夜，给了我黑色的眼睛

来源：世界儿童文学网　　作者：李春艳

　　（五）
　　2012年，黑夜逐渐退去，留下的是满满的幸福。
　　爸爸妈妈陪着我走过整个艺考的过程，那段时光，谈不上刻骨铭心，却也让人难以忘怀。我感受不到大家说的，艺考又多么心酸，多么凄凉，多么愤懑不平，只是觉得艺考很幸福。我感受到了爸爸妈妈的良苦用心，感受到他们时时刻刻的牵挂，当然，更是他们不离不弃的陪伴。每场考完，他们都会听我讲着考试的每个细节，会若有所思的皱起眉，会惊喜于我的超长发挥。在那个寒冷的冬天，心脏的火热仿佛能驱散黑夜的阴冷，我的所有胆怯，所有畏惧，都被这火热一并驱散。
　　高考前一个月，妈妈抛开工作，回老家全心全意照顾我。仿佛又回到了小时候，我在写作业，妈妈就坐在一旁，借着昏暗的灯光，静静地削着铅笔，发出“唰唰”的声音，在安静中显得格外悦耳。高考前要做的模拟卷、打靶卷，一套一套又一套，要复习的资料一堆又一堆，每当头昏目眩的时候，侧过脸，看看坐在客厅，看着无声电视剧的妈妈打着瞌睡，一波又一波的暖意荡漾开来，一种饱胀感迅速蔓延至每个细胞，每个毛孔。那些点灯至深夜的高考冲刺期，没有想象中的痛苦，那些夜晚美得那么动人。
　　现在，我如愿以偿地进入了中国劳动关系学院。我选择这个学校，一方面是为了喜欢的专业，一方面是为了能离父母近一点，再近一点。戏剧影视文学专业的孩子们，相比其他专业的学生来说，多了两分感性，多了三分活跃，大家在一起，总是聊个不停，笑个不停。宿舍里的女孩子们大大咧咧，不拘小节的开着玩笑。每个黑夜的卧谈会，有时开开玩笑，有时聊聊八卦，有时倾诉一下游子思乡情，每每谈起家人，每个人唇边都会勾起浅浅的弧度。大家跟父母之间像朋友般相处得很随性，每每听到她们将自己对父母的爱和想念大声说给父母听时，不禁涌上心酸，酸酸的羡慕，酸酸的自责。我对情感一直很敏感，八年的聚少离多，让我跟父母之间总是少了几分亲密，我不曾撒娇，不曾拥抱过他们，不曾说过我有多爱他们，多爱这个家。
　　元旦的假期，跟父母在一起。回家的路上，妈妈掐算着我的到家的时间，在阳台上站着，找寻我的身影。不知道爸爸妈妈在28楼的小窗户里是如何张望，如何看着一个又一个来来回回的行人，找到我时又是如何的欣喜，只知道，从我踏进房间起，他们一直跟在我深厚，看着我脱下鞋子和外套，跟着我走到卧室，停驻在卧室门口，看我打开背包，一件一件拿出零零碎碎的行李，被看得些许毛躁，但却没有制止他们，因为我知道，这是他们无声的爱。
　　我会跟他们聊聊学校好玩的事情，模仿着同学的方言，看着爸爸控制不住笑出声来，连脚步都轻快了些。
　　我们是不善表达的一家人，但不意味着隔阂，无声的爱，需要用心感悟。
　　我会在晚上给爸爸妈妈、奶奶爷爷打电话，聊聊学习上的进步，问问家里的近况，黑夜变成了我充电的时间，有了烦心事，打个电话，就有了理清情绪，继续向前迈步的动力。

　　（六）
　　爸爸私下跟奶奶说过，我们艳艳这一辈子的眼泪，因为我们，都快流干了。我从没怨过爸爸在妈妈走时打了我，只是心痛他的心痛，他有些笨拙，他不知道该怎么安慰伤心至极的小女儿，只能用强硬的方式，希望能够停止我的悲伤。这样的父亲，我又怎么忍心怨怪他。
　　妈妈的朋友在聚会时说，在到底去不去的北京的问题上，她一直犹豫不决，牵绊着她的就是我。当我知道她对我并不是毫不在乎，她在离开时并不是没有心痛，只是我们都一样，把心痛留给了自己。
　　自认为敏感的我，却忽略了父母深沉的爱。父母之爱子，必为之计深远。
　　伴随着无数个白天和黑夜的流逝，我开始理解爸爸妈妈的选择，心疼奶奶爷爷的年迈，承担着多数孩子无法体会的责任，我感谢每个黑夜，感谢每次伤痛，感谢它们带给我的成长。
　　小时候的我不喜欢黑夜，黑夜是我躲在角落，像受伤的小兽一般，独自舔舐伤口的时间，痛，只有自己知道。
　　黑夜很漫长，很难熬。黑暗的情绪积攒下来，就会在黑夜释放，这过程虽然疼痛，但是它给了我白天璨放笑容的能量，我不会让人看到我的狼狈，我不会将脆弱的一面展现在人前。我总想要保护我稚嫩的心房，她经不起在一次伤害。
　　但是，事实证明，她比我想象的要强大的多。白天的笑容并不是单纯的面具，这笑容带来的共鸣，温暖着我，支撑着我，让我撑过了一个又一个黑夜。
　　现在的我,热爱白天的每一缕阳光，热爱崭新的生活，珍惜幸福的触动。现在的我，同样热爱黑夜，虽然不敢保证每个黑夜都不再悲伤，但是这黑夜不会长久，它不会控制我的生活，不会左右我的人生，不会干扰我的快乐，它是我释放的场所，它维持着我内心的“生态平衡”。
　　黑夜，给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。

作者：李春艳
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　　这篇文章是作者的亲身经历，讲述了在作者童年时期父母前往异地工作后，内心由封闭孤僻转向包容坚强的心路历程，希望能给更多的留守儿童带去一丝温暖和慰藉。

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