两千减三千（微小说　幽默笑话小故事）二

来源：世界儿童文学网　　作者：匡天龙

　　爷爷是个老小孩
　　快过春节了，我对孙子孙女说过年要给他们压岁钱。3岁的孙子加倍问我：“啥叫压岁钱？”
　　 “我知道。”上小学的孙女多多抢先回答，“就是过年时大人给小孩的钱。”
　　加倍问我：“没人给爷爷压岁钱吗？”我说，爷爷老了，不是小孩子了，当然没人给。多多说：“可是奶奶常说，爷爷是个老小孩呀！”
　　（匡天龙）（流沙江）（流沙江河）
　　
　　是只丑小鸭
　　外孙女喜欢画画。这天她画了只鸭子，得意地问我：“姥爷，看我画得怎么样？”
　　我看了一会，觉得鸭子的嘴有些大，脖子又粗短，比例失调，缺乏美感，就说：“画得有点丑，以后多观察。”
　　她见我只批评，不表扬，小嘴一撇：“哼！你不懂，我画的就是一只丑小鸭。”
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　　不会写字
　　老伴的书法小有名气，每到年关，左邻右舍都喜欢来家里让老伴写几副对联。
　　这天，4岁的孙女看见来写对联的人一个接一个，忽然好奇地问我：“爷爷，这些人都没有上过学吗？”
　　我说：“上过呀。”
　　孙女不解：“那他们怎么连字都不会写，还来让奶奶写？”
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　　擦玻璃窗
　　刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。
　　进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦玻璃窗呢。
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　　区别
　　小梅结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫“儿子”。
　　闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”
　　小梅说：“当然有区别，养狗不用给它买学区房！”
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　　母女对话（匡天龙）（流沙江）（流沙江河）
　　一
　　我：妈,我的运动鞋给洗了没有？我妈：洗了一部分。我：哪部分？我妈：鞋带。我：无语。
　　二
　　打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:“你是哪位？”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿？”
　　三
　　我妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“乖女儿,给我盛多点饭,我只能吃一碗。”
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　　数到8时就跳起来
　　一个彪形大汉对医生说他患了失眠症。
　　医生给他做了检查后对他说：“你只不过患有轻微的神经衰弱。你可以在每天晚上睡觉时默念数字，先从1数到10，然后再循环地数，这样你就可以很容易地入睡了。但一定要坚持。”
　　一个星期后，这个大汉又来到了医院，一副疲惫不堪的模样。医生吃惊地问道：“你怎么弄成这样？”
　　大汉说:“我每天晚上一躺到床上就不断地从1数到10，可是每次数到8时，我就不由自主地跳起来。”
　　医生问:“这是为什么呢？”
　　大汉说：“因为我是一名拳击运动员。”
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　　瘦脸
　　我对老公说：“我想去做瘦脸。”
　　老公问：“需要多少钱？”
　　我：“一千多块钱吧。”
　　第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
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　　请柬
　　A：“喜欢她，喜欢了十年。明天她就要结婚了，可我连她的请柬都没收到。”
　　B：“想开点，谁年轻时没喜欢过几个不领情的妹子。不过你们不是一直有联系吗，她为啥不邀请你？”
　　A：“因为我是新郎。”
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　　利息
　　A：“怎么才能年入百万呢？只要不犯法，干啥都可以。”
　　B：“简单啊，往银行存6000万，一年的利息就差不多100万。”
　　A：“我有6000万我还用请教你啊？”
　　B：“挣6000万的办法我也有。”
　　A：“怎么挣？”
　　B：“往银行存40亿。”
　　A：“滚……”
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　　不买怎能中奖吗？
　　上个星期三下午，我骑着自行车去学校里接小外孙。在回来的路上，他指着一家商店对我说：“姥爷，我有些口渴了，给我买一瓶饮料喝吧！” 我说，你妈妈已经交代过 ，在接送的路上什么也不能买。经不住他的软磨硬缠，我说好吧，请记住，只买这一次。小外孙买了一瓶饮料，打开瓶盖顿时高兴起来，原来瓶盖里写着“再来一瓶”4个小字，中奖了。因此，他得到了两瓶饮料。
　　第二天，我接了他又走到那家商店门口时，他再次张口要买饮料喝。我说那不行，咱说话是算数的。只见小外孙噘着小嘴说：“不买那怎么能中奖呢？”
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　　勤奋挤走脑子的水
　　一天，上四年级的孙女放学回家，满脸不高兴，我问她怎么了，她满脸愁容地说：“今天课堂上老师点名让我背诵课文，我没背下来，同学取笑我，说我脑子进水了。”孙女又问我：“爷爷，怎样才能把脑子里的水挤出来？”
　　我说：“只要勤奋就能把脑子里的水挤出来，以后老师再布置背诵作业，你就多读几遍，就把脑子里的水给挤出来了，你就背下来了。”孙女听了，默默地点了点头。
　　过了几天，孙女高兴地对我说：“爷爷，您说的勤奋真管用，语文老师又布置背诵课文，我是既朗读又默读，很快就把课文背下来了。”
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　　小美的包
　　换季了,小美在家整理东西,她故意举起一个包，对老公撒娇道:“我这个包呀，是夏天买的，现在都冬天啦!”
　　没想到老公回道:“咋了？你的包也怕冷呀？”
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　　不用碗
　　老婆出差几天，让老公在家带儿子。当老婆回到家时，发现到处都乱七八糟的，她不由得火大了，一边收拾一边骂：“真是个懒虫！家务也不做！”
　　进到厨房一看，老婆的气顿时消了一半，说：“碗还算洗得干净，也摞得整齐……”
　　这时，儿子在旁边来了一句：“老爸这几天不让我用碗，都是在锅里吃的。”
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　　羡 慕
　　一个快递小哥在楼下等顾客拿包裹，他身旁一个男生开口说道：“哥们，有时候我真羡慕你们送快递的。”
　　快递小哥不解地问道：“干我们这行可累了，有什么好羡慕的？”
　　男生忧伤地说：“同样是等人，你们打一个电话，姑娘立马就下来了，不像我，每次都得等上半天，还不敢打电话催。”
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　　别吃了
　　曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”
　　昨天我把这句话说给男朋友。他说：“你可别吃了，瞅你胖得，现在无论你想走进哪个男人心里，他都会得心梗。”
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　　盖房子
　　我想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”
　　考虑到资金紧张，我选了十万的。到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。
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　　不稳定
　　以前只听说“成绩不太稳定”“工作不太稳定”“感情不太稳定”,现在,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点：长相不太稳定。
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