两千减三千（微小说　幽默笑话小故事）一

来源：世界儿童文学网　　作者：匡天龙

　　知道了
　　在我跌入人生低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道吗？”我感动地回答：“知道了。”
　　然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
　　（匡天龙）（流沙江）（流沙江河）
　　
　　不在了
　　刚看到路边的一个年轻妈妈蹲下来和身边的小朋友说：“下次别人再问你的时候，别说爸爸不在了，爸爸现在只是没在北京。”
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　　上网
　　周末无处可去，一个人去网吧上网。我找了个角落坐下，刚登录会员，网吧的广播就响了：“今天是73号机会员朋友的生日，××网吧祝您生日快乐！”
　　周围的人立即向我投来同情的目光……唉，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！
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　　买房
　　一老头给儿子买房子，去现场办理分期付款手续，银行业务员说：“先生您是季付，还是月付。”老头一听火了，说：“我不是继父也不是岳父，我是父亲。”于是业务员在一次性付清上面打了√。
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　　像素
　　跟一个朋友约好去餐馆吃饭，我提前到了，坐在那里等他，大约五分钟过后，他一边打着电话一边走进餐馆，还很大声：“一千三百万不行吗？好好好，我满足你的要求，两千万就两千万。”说完挂掉电话。在众人的注视下走到我对面坐下。我突然感觉自己倍有面儿，腰杆都直了，直到我朋友把手机往桌上一摔，叫道：“现在的女人真麻烦，买个手机要求那么多，像素还要两千万的。”
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　　求和
　　之前和一个朋友吵架，朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：首项加末项的和乘以项数除以二。我问：你干吗？他说：求和。
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　　工资
　　A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
　　B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
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　　催什么催？
　　数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这时我的同桌大声对我吼道：“老师都知道下课了，你还催什么催！”
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　　女朋友
　　每次放假回家亲戚朋友问我：“找对象没有啊？”我都会很机智地默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的……谁知小孩说：“叔叔我女朋友考了第一，我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗……”
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　　我很年轻
　　爱孙喜郎不到3岁，有好几箱子玩具，他每天都把箱子里的玩具倒在地板上玩耍。一天午觉前，我让他把地板上的玩具全部捡回箱子里，他捡了几个后说：“爷爷，我捡不完。”
　　我问为什么，他回答道：“因为我很年轻。”
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　　谁错了？
　　3岁的孙女嚷嚷着要认字。我从阿拉伯数字教起，在白纸上写下0到9，一一教她读写。6和9容易混淆，我告诉她，尾巴朝上念六，尾巴朝下念九。
　　第二天，我写下6，问她念几。小孙女念九。我又写下9，她念六。我提示，尾巴朝上念？小孙女反而提示我：“爷爷，我不是坐在您对面吗。”
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　　皮痒
　　孙女6岁，活泼顽劣，我常常装出凶相吓唬她。
　　有一天，我在看电视连续剧，孙女旁若无人地在沙发上爬来爬去，她一会爬到沙发靠背上，一会又抱住我的脖子让我背她，我吓唬她说：“皮痒！”
　　老伴听了忙对她说：“快下来，爷爷在骂人了。”
　　孙女笑嘻嘻地说：“没有骂人，爷爷皮痒了，你快来给爷爷挠挠痒吧。”
　　
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　　保护唐僧的妙招
　　那天我陪俩孙女和小孙子看电视剧《西游记》，几个人讨论得不亦乐乎。
　　大孙女说：“编剧若把妖怪编成不敢吃唐僧肉，孙悟空就没法打妖怪了。”
　　二孙女说：“孙悟空有七十二变，让他多变几个假唐僧，妖怪就认不出来了。”
　　小孙子不甘寂寞：“假唐僧多了，妖怪就把肚子撑破了。”
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　　在吗？
　　　　我的老板可能是个网瘾少年。我工作搞砸了，他当面训斥，还问我该怎么补救。我不知该怎么回答，只好一声不吭。于是，他敲了敲桌子问：在吗？
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　　醉翁之意
　　　　我爸陪我做作业发火了：你解释一下，什么叫醉翁之意不在酒？错了没收你的手机。我委屈地说：表面上你要我解释，其实是想没收我的手机。
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